Kelly_feb

不相信这是咖啡因造成的

0点躺下来到现在没睡，这才爬起来算是很有躺功吧。最近迷恋一韩国品牌咖啡，每天都是三大杯以上一杯冲两条的。。。鉴于失眠是我的常项，以前是喝了咖啡才要睡，现在怎么能承认失眠是咖啡造成的呐！！！

一点点恼人的小毛病拖啊拖拖啊拖了两年多，好不容易下决心周一一早去医院根治的，现在清醒得人模狗样的的的。。。

怀念前两个月的正常睡眠，虽然平均也就六个小时，可是能按时在0点～8点睡在床上是多可爱的作息啊啊啊~~~

请上帝说：去睡

于是。。。

恨一生

很多年前看过刘墉的一本杂谈，里面有说他一位朋友年近五十了依旧无法消除对她母亲的恨，尤其她自己有孩子后是更恨了。

是这样的。

像那些爱自己母亲的女人有了自己的孩子后更爱了一样，越发体会、明白（不明白）她。

清晨一个噩梦，被自己没能抑制的争吵梦语吵醒：。。。最最无耻的畜生！…… 情绪激动，胸潮起伏，浑身颤抖，无力睁眼像是梦魇。回想起来好像还有更恶劣的语言。

十几年来几乎只要梦见他们就是这样的噩梦，没梦见过他们的笑脸温柔关切等（这些现实生活中少有的镜头）。梦中更有很多暴力、追赶的惊悚，铁棍长刀甚至手枪等凶器相向。

以为年长后不再需要家庭家长的关爱，无所谓他们对自己好赖……被那些梦和越来越深的恨反证了吧。

一生都会这样了，恨着。

Shakespearean Mind Memes

真不了解自己有多脆弱

好像自己这种出门在外十几年，从来报喜不报忧（主要是报忧给谁呢，莫名的自尊也让自己说不出口），是有多少压抑呢。

以为自己很坚强，逢人一张微笑脸，还总被以为是生活很好的样子。

怎会不需要呢，拥抱和安慰，帮助，倾诉，或者一点失态的发泄……

输入一条短信给好友，看着文字突然就泪流满面，纠结着要不要发送出去——这是积累了多厚重的压抑呐，写出来自己看着就奔溃了。

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艾未未

这是天灭

除了吃，没有一个可以发泄情绪的出口。

所有的伤口一起开始发炎，痛。

除了恨自己，无他。

除了什么都不做，无他。

除了无力，还是无力。

梦记二

小时候姥姥家是睡土炕的，不大，也就能睡两个人可以再加个孩子，三面靠墙，一面会有一排红漆柜。记忆中打开柜门就有樟脑味扑面，我是很喜欢那个味道的。柜子里无非是衣物之类，某个角落里藏着姥姥的宝贝，偶尔会拿出来给我讲故事：红玛瑙珠串，铜镜，少样的首饰之类记不太清了。

最令人向往的是柜子顶端有个大饼干盒子，里面当然是馋死小孩子的吃食咯：桂圆干啦，蜂蜜啦，炒蚕豆啦，糖果啦。。嗯，柜子当然是有锁的呐。

偶尔的，柜门打开会发现有空间够我钻进去，就猫在里面咯咯咯笑不停。。

之后的人生里，常梦见那个炕柜，各种剧情上演。昨晚就又一次梦到。

莫名的人（虽莫名，也是生活中拐七拐八相干的人的关系）一家住在里面，像小人国，我睡在外面炕上，遏制不住的好奇去偷窥柜里的动静：女人很美，小孩子很可爱，模糊的男人影像忽而在外睡我身旁忽而在内有着怨怼的眼神。

整个梦里情绪都是紧张好奇兴奋交错的，还有疑惑：姥姥不是也睡在里面吗……